鹿鸣轩

把我的路让给你走
你一定比我走的好
把你的路让给我走
我走不到你的现在

人生的路只有各自的一条
没有代替也没有如果
你走你的
我走我的

当我羡慕你站在高山上看云海
而你却希望领略我沙漠的阳光
却只是
你走你的
我走我的

不是大山
不是大水
我是润物细无声

没有惊人的发现
没有沉重的人生
好像一片柳絮飞过小巷
让平淡感受到春的触摸
我愿我是润物细无声

我也曾经走过山水
我也曾经经过伤痛
好像一只萤火虫照亮苇塘
让热烈感受到夏的声响
我愿我是润物细无声

止耳展示出的嚎叫
蔽目渲染出的艳丽
好像一朵托月的云彩补白月空
让深沉感受到秋的回应
我愿我是润物细无声

无视虚假的巨人
嗤鼻突现的辉煌
好像一滴映虹的冰粒融化冷风
让寂静感受到冬的鼓动
我愿我是润物细无声

你的天空下雨了
我想问你有没有地方遮蔽
但我不敢问
因为怕你回答没有
而我却什么也为你做不了

你的心受委屈了
我想问你有没有悲伤
但我不敢问
因为怕你回答有
而我却什么也为你做不了

爱你很容易
我想告诉你我真的很爱你
但我不敢说
因为怕你哭泣
而我却不在你身边只能任你哭泣

爱你是我唯一的奢求
因为我爱你
但是今天我决定放你远去
因为我爱你

你出生的那天是我最痛苦也最快乐的日子
而今天也是如此
同样我也很快乐
因为是感觉到了你成长的日子

孩子妈妈永远永远都爱你
即使你越走越远
孩子妈妈永远永远都爱你
在你成长的日子里所有的永远

有人说你是火焰
在你燃烧过的地方
会留下焦痕和青苗
因为你的聪颖给大地留有再生

有人说你是激流
在你流淌过的地方
会留下润痕和小溪
因为你的聪颖给山岗留有喘息

你的热烈给予了创造
你的聪颖潜隐出余地
寄予与收获都需要创造
欣赏与品味亦需要余地

亲爱的朋友
我的慧友
请你继续
继续你的创造和创造后的余地

我们将渐行渐远
每一分每一刻每一天
从你的眼神和你的声音
预示着明天
感觉到冷淡

我们会渐行渐远
没有温暖亦没有眷恋
一句玩笑或逞强的坚毅
都不会改变
曲解的遗憾

我们只能渐行渐远
所谓的淡漠的不可思议的
友情亲情或是什么
不被理解的所有的感情
都只是勿念

我的父亲

再也不用怕被父亲打屁股了，因为他走了。8年前的那个下午，他很留恋但是却义无反顾地走了。我躲在协和医院重病栋的水房里大哭了一场，因为再也没有像他一样有安全感的人在我的背后支持我，用尽全力为我加油，再也没有像他一样经历万千的人理解我的孤独和压力，再也没有像他一样有能的人认可我的努力，再也没有像他一样大男人主义的人为我做世界第一好吃的炒饭和炸酱面了，还有烧茄子，还有豆酱，还有・・・・・・

八年过去了，最近偶尔他会回来做短暂的停留，但是却从来不说话。他总是微笑地看着我，不管我多么希望他能暗示我些什么。人在绝境中都会希望看到即使是一丝的希望或是预言，但是他出现时从来都是无言。只是冲着我微笑，用温柔的目光注视着我，在我的梦中。

二十五年前，我只身一人来到这里，这个别世界。我背负着他的期望，背负着自己的梦想，孤独，不安和生存的艰难，这些都好像是恶魔一样纠缠在我的身边。二十岁的我好像一个心疲力竭的人，只有每晚用能躺在地铺上睡觉来确认自己还能感受幸福，还没有麻木不仁。

在我最艰难的时候，他来到我身边，我不知道他是多么难，用了什么办法做到的。但是好像是掐算好的一样，在那时他来了。来看我的生活，为我的努力加油助力。在他离开的那个晚上，一直留恋到最后，直到末班车的时间要到了，他一直都很沉默。只有我害怕这种寂静，一直在喋喋不休的没话找话。时间到了，他默默的看着我，然后摸摸我的头，紧紧地拥抱了我一下就走出我的房门头也不回大步流星地走向车站的方向。我怔怔地站在玄关，大脑好像停止了一切的思维活动，时间好像静止了无比长的一瞬间。我突然疯了一样光着脚就跑了出去，向着车站的方向。在黑夜中远远的看到他的背影，可是我却怎么也追不上。他也像是逃跑一样要渐渐从我的视线中消失。我停下了脚步，不是因为光着的脚板踩到了石子感到了疼痛，也不是因为追不上他放弃了，而是因为看到他的背影感觉到了他的心疼和克制。对女儿的心疼，和作为父亲想为孩子包办代替的克制。我感受到了他的爱，也感受到了他对女儿的信任和认可。我站在原地，静静的看着他远去。黑夜中，我哭出了声。

从他走以后，在梦中他带我看过他入住的仙境，亭台楼阁，花池水榭，鲜艳的好像年画一样。原来，逝去以后的世界是如此的美丽安详。拥有少年一样好奇心的他一定是想告诉我他所看到的和感受到的，也一定是想让我和母亲放心。

在我的人生中，每一次遇到坎坷和不安时，他总会适时的出现，哪怕是一瞬间也是用柔和的目光关注着我，从来没有责怪和批评。不知道是不是小时候被严厉的他打屁股打惯了，到好像有时候很怀念他的管教。

我的世界里，不会再有被他打屁股的机会了。今后只希望在梦中能更多地看见他的笑容。

他-我的父亲。离开我们八年的父亲节的时节作文纪念。